Las ventajas de ser feo

Posted in Monólogos with tags on 16/01/2010 by nosimportaunpepinoloquepiensenlosdemas

¿Se han fijado en que ser guapo o feo es una lotería? ¿Quién decide en el reparto que te toque el culo de Banderas… o el culo de Camilo José Cela? ¿Quién decide que te toque la cara de Kevin Costner, o la de Álvarez Cascos?… O la mía, que no tiene nada que envidiar al culo de Camilo José Cela…

Pero no se preocupen, yo estoy muy contento. Aunque la gente crea que ser guapo es como llevar un billete de mil duros en la frente, que todo el mundo te quiere más, yo les puedo demostrar que ser guapo puede ser un drama y, sin embargo, ser feo tiene muchas ventajas.

Ya de pequeño, al muy guapo se le pone en duda su identidad sexual: le confunden con una niña. Le dicen: ¡QUE MONA ES!, y encima su madre no le corta el pelo porque dice que con melenita está más guapo, que se parece a Richard Clayderman. Sin embargo, si eres feo, tu madre no se plantea jamás dejarte melenita… porque tú te parecerías a Lauren Postigo.

Saber si eres feo es muy fácil, porque llega una edad en la que empiezas a notar que al que le dicen guapo, siempre es al de al lado. Pero esto no es lo malo, porque hace que tu madre se preocupe más de ti, de tu educación, y te compra películas como: Dumbo, La Bella y la Bestia, El jorobado de Notre Dame… Para que veas que la belleza esta en el interior. Y mientras tú te cultivas, ¿qué hace el guapo? Perder el tiempo haciéndose fotos y llevando las arras en las bodas. Y siempre tienen el mismo problema con los fotógrafos profesionales: les colocan en la vitrina del escaparate y ahí se queda su foto, durante años, amarilleando en la Gran Vía… El guapo estará ya con entradas y la foto seguirá ahí.

Otra ventaja de ser feo es que te haces más simpático, para sobrevivir. Los feos ponen tanto empeño que a fuerza de ser graciosos muchos se hacen humoristas. ¿Conocen a algún humorista que no sea feo? Mister Bean, Benny Hill, Arévalo, Barragán, Félix el Gato, Marianico el corto… El Fary, bueno, el Fary no es humorista, pero porque no quiere, porque feo es un rato. En cambio, los guapos, como no son simpáticos, se convierten en esclavos de su cuerpo… En marzo ya están morenos. Si eres feo, ¡qué más da que estés blanco en agosto!

Además, a los guapos se les ven más los defectos: si un guapo tiene las orejas de soplillo, cuando se corta el pelo todo el mundo se escandaliza:
– Con lo guapo que es y qué orejas tieneeeee… ¡Parecen dos escalopes…!
Y, claro, un guapo se las tiene que operar. Ser feo sale mucho más barato, porque a los feos no se les notan los defectos… Y si no, a ver: ¿podrían decirme cual es el principal defecto del feo de los hermanos Calatrava? … ¡Opérenle a éste de algo si tienen cojones! ¡Opérenle las orejas a ver si le arreglan algo…!

Un feo puede ser bajito y no pasa nada. ¡Pues no hay feos bajitos…! Yo esta mañana he visto dos… Pero si un guapo baja del uno setenta…
– ¡Qué lastima! ¡Con lo guapo que es! Le falta un palmo… ¿Dónde hubiese llegado…? Iba para cuerpo danone y se ha quedado en Petit Suisse.

No, no todo son ventajas para los guapos. Por ejemplo: A la hora de ligar, si eres feo, para atraer a las tías siempre te llevas un amigo guapo que hace el trabajo por ti; es tu telonero, como él no tiene cultura, ni ná, porque se ha pasado la infancia haciéndose fotos y llevando las arras, al final eres tú el que hablas con ellas… Es verdad que luego se enrollan con el guapo, pero tú te has pasado una tarde más buena con un pedazo de tía… Y sabes que mientras tu amigo se la está tirando, seguro que ella estará diciendo: – ¡Que majo es tu amigo el feo!

Otra ventaja de ser feo es que si un guapo se liga a una guapa, se considera normal; ahora bien, si un feo se liga a una guapa, la gente te atribuye virtudes que no tienes:
– ¿Has visto a ese la tía que lleva? ¿qué tendrá entre las piernas?
Además, el padre acepta mucho mejor a los novios feos de su hija. Un novio feo es un novio fiel… Las posibilidades de que se vaya con otras son remotas.

Y es que, en el fondo, es una injusticia, porque las ventajas crecen para el feo a medida que te vas haciendo mayor y los guapos cada vez lo tienen peor… Porque, si eres feo, tienes la misma cara que con cinco: feo … ¡Coño que es que eres feo! El guapo no, el guapo con la edad engorda y se queda calvo… Y esto le da una gran alegría a sus amigos… que cuando lo ven en la foto de la Gran Vía dicen:
– Mira Carlitos, lo que era y lo que es… Ahora podría llevar las arras en la cabeza, que le brilla como una bandeja.

En fin, que ser feo significa ser desinhibido, culto, simpático e ingenioso… y que ser guapo es una faena y, encima, ellos no lo saben.

¡¡¡ Wazaaaaap!!!

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Telecinco

Posted in Cosas de la vida with tags on 14/01/2010 by nosimportaunpepinoloquepiensenlosdemas

Telecinco (aquí no hincamos nada…)

Voy a dar mi opinión sobre esta cadena de televisión, cadena de televisión del corazón (¿por que no llamarla así?). Mi opinión es que es de las peores cadenas de televisión debido a su contenido, la mayor parte son programas del corazón, programas basura (pobre basura). No aguanto ver a la gente vendiendo sus vidas por salir en la TV y otra gente viendo sus problemas, que si una tía le a puesto los cuernos a su novio, que si una persona habla mal de otra…

Señores, hagan el favor de no hacer tanta programación basura, un poco mas de cultura, que hoy en día creo que no existe un solo español que no conozca a la Esteban y su Andreita.

Si existe una persona realmente feliz seguro que no conoce a la Esteban y en su televisor no llega la señal de telecinco correctamente.

Recuerdo cuando se hacían programas como el Informal, Caiga Quien Caiga, etc. Programas entretenidos con los que pasabas un rato divertido.

Ahora ponen Mujeres y hombres y viceversa maldito programa en el que va gente sin vida social por lo que parece (no son capaces de encontrar una pareja decente en la calle y tienen que ir a un programa de televisión) o que van solo por salir en la TV y ser guays y ganar una pasta, e visto tíos chulo que se creen los mejores y los mas guapos por tener supermegahipermusculos, y luego tienen menos inteligencia que una piedra.

Creo que aquí en España tenemos el mayor porcentaje de televisión basura de todo el mundo, un dato mas que nos deja en ridículo, y a mucha gente no les importa la vida de 4 personas amargadas e infelices ni les interesa que pareja vaya a tener un “famoso” creo que ahora mismo hay cosas mas importantes como la economía, la crisis… todo el dinero que gastan en estas mierdas podrían aprovecharlo mejor, vamos eso creo yo.

Muchas cosas que me dejo, pero ahora no recuerdo.

Señores, menos basura y mas cultura.

Nueva “ley” contra la piratería

Posted in Otras with tags on 14/01/2010 by nosimportaunpepinoloquepiensenlosdemas

Diez preguntas sobre la  nueva ley de internet:

1. ¿Por qué se aborda ahora esta reforma?

En España no es delito el intercambio de archivos a través de redes P2P si no existe ánimo de lucro. Tampoco está claro que incumplan la ley las famosas páginas de enlaces a obras protegidas. En los últimos años, varias sentencias judiciales han desestimado las demandas de la SGAE y demás entidades de gestión de derechos de autor contra estas páginas, una situación que la industria cultural considera intolerable.

Al Gobierno le preocupan también las advertencias que llegan desde EEUU, que ha incluido a España en una lista negra de países piratas. La reforma propuesta, sin embargo, busca un atajo diferente al camino que están siguiendo otros países europeos, que están penalizando a los usuarios de redes P2P con la desconexión a internet. En lugar de prohibir el intercambio de archivos o multar a los internautas, el Ejecutivo de Zapatero intenta bloquear las páginas que centralizan gran parte de la información sobre las descargas a través de un procedimiento administrativo, lo más rápido posible. Desde el Gobierno creen que esta vía para luchar contra las descargas puede ser más eficaz que el modelo francés, además de menos impopular.

2. ¿En qué consistirá ese procedimiento para cerrar una web?

El primer borrador que se conoció de la reforma, que está dentro de la ley de la Economía Sostenible, creaba una comisión, nombrada desde el Ministerio de Cultura, con capacidad legal para ordenar el cierre de una página web si consideraba que estaba cometiendo un delito contra la propiedad intelectual. La comisión, según Cultura, sólo actuaría a instancia de parte: a partir de una denuncia de un particular o de una entidad de gestión que considerase que sus derechos estaban siendo violados.

Tras las críticas a este modelo, que permitía el cierre de una página web sin ningún tipo de control judicial, el Gobierno rectificó parcialmente con un nuevo protocolo, algo más complejo. El nuevo texto legal se conocerá hoy lunes. Pero, por lo que ha contado hasta ahora el Gobierno, el gran cambio consiste en que los magistrados de la sala de lo Contencioso-Administrativo de la Audiencia Nacional tendrán que visar cada orden de cierre en un plazo máximo de cuatro días.

3. ¿Cuál será exactamente el papel del juez de la Audiencia Nacional?

Los jueces de la Audiencia Nacional no entrarán en el fondo de cada caso ni impondrán los cierres -eso seguirá en manos de la comisión ministerial-, sino que simplemente tendrán que decidir si ese cierre administrativo vulnera algún derecho fundamental del ciudadano, como la libertad de expresión. El Gobierno une este procedimiento al título V de la Ley de Jurisdicción Contencioso Administrativa, que arbitra la protección de los derechos fundamentales cuando un órgano administrativo lesiona estos derechos.

4. ¿Es la propiedad intelectual un derecho fundamental?

Según el Gobierno, en boca del mismísimo ministro de Justicia, sí lo es.

Otros juristas no están de acuerdo. “La descarga ilícita de contenidos protegidos afecta sólo a derechos ‘patrimoniales’ de los creadores, que carecen por completo de esa categoría”, argumenta el catedrático de derecho penal Nicolás García Rivas: “Por muchas vueltas que le dé el Gobierno, el cierre de una página ‘web’ es una medida restrictiva de derechos individuales que debe adoptarse con los criterios previstos en nuestra legislación para este tipo de asuntos”.

Según afirma el abogado especialista en internet Carlos Sánchez Almeida, “toda página web es una publicación, y el derecho a la libertad de expresión que se ejerce en internet no puede ser restringido por ningún tipo de censura previa: tal como establece el artículo 20 de la Carta Magna, sólo podrá acordarse el secuestro de publicaciones, grabaciones y otros medios de información en virtud de resolución judicial”.

La postura de Almeida no es muy distinta a la que defendía el PSOE hace ocho años, cuando estaba en la oposición y el PP puso en marcha la LSSI, una ley que ahora se amplía y que abrió la posibilidad de un cierre administrativo. El PSOE entonces prometió derogar la ley y criticó que el cierre de una web pudiese ser por la vía administrativa. “Esa tarea, según la Constitución, corresponde a un juez”, argumentaba entonces Alfredo Pérez Rubalcaba.

5. ¿Quién compondrá la comisión?

Aún no está claro, pues dependerá del texto de un reglamento, que se redactará después de que la ley sea aprobada por el Congreso y por el Senado. Según el Ministerio de Cultura, la sala segunda de la Comisión de Propiedad Intelectual estará formada por entre 4 y 6 personas: un juez de prestigio, alguien del sector tecnológico, representantes de internautas y consumidores, y representantes de los creadores y entidades de gestión de derechos. Esta comisión recibirá las denuncias y, si considera que están justificadas, enviará dos avisos a la web. Si la web no responde o no retira las obras protegidas, ordenará el cierre, que pasará por la Audiencia Nacional antes de ser efectivo. En total, el procedimiento durará aproximadamente unos cuatro meses.

6. ¿Qué pasa si la web está fuera de España?

Si la web está en un servidor extranjero, el cierre se hará efectivo a través de los proveedores de acceso a internet, a través de Telefónica, Ono, Jazztel y similares, que tendrán la obligación de bloquear en sus servidores el acceso a esas páginas para los internautas españoles. Esta solución es similar a la que adoptan países como China o Corea y es de una extrema complejidad tecnológica, pues existen sistemas para evitar estos filtros.

7. ¿Por qué se pone en marcha un protocolo rápido?

La industria cultural argumenta que el actual sistema legal es demasiado lento. “Abrir una web ilegal cuesta un día, cerrarla más de cuatro años”, asegura Joan Navarro, el director de la Coalición de Industrias y Creadores de Contenidos, el lobby del sector.

Sin embargo, tal y como responde el abogado especializado en internet David Bravo, que ha defendido a varias páginas denunciadas por la industria cultural, ya existen en la actual legislación sistemas para evitar los supuestos daños que ocasiona una web sin esperar a la sentencia: son las medidas cautelares, que establece la ley. “No sólo el cauce que dicen que se necesita ya existe y con jueces incluidos, sino que es de hecho el que está siguiendo la industria desde hace años para perseguir la actividad de las páginas de enlace”, argumenta Bravo: “La diferencia que introduce el nuevo procedimiento que se pretende no afecta a la necesidad de crear un cauce rápido -porque ese ya lo tenemos-, la novedad real es que en ese procedimiento rápido el que decide el cierre no será un juez sino una comisión del Ministerio de Cultura”.

8. ¿Por qué se escoge la Audiencia Nacional?

Según el ministro de Justicia, Francisco Caamaño, porque en estos casos de propiedad intelectual a través de internet es muy difícil ubicar en qué lugar se encuentra la página web que infringe los derechos. Para que esto sea posible, será necesario también una modificación de la Ley Orgánica del Poder Judicial. Desde el Ministerio de Cultura creen que centralizar en un solo juzgado este procedimiento permitirá que en pocos meses se cree una jurisprudencia consistente. La elección de la Audiencia, un juzgado mucho más expuesto a las presiones políticas, no es inocente: el Gobierno quiere evitar que se den resoluciones dispares que pongan en entredicho la conveniencia de este procedimiento.

9. ¿Cuenta el PSOE con apoyos suficientes para sacar adelante la reforma?

Está por ver. La mayoría de los grupos parlamentarios en el Congreso se opusieron, en su momento, a la primera redacción de esta reforma legal. Sin embargo, aún no se han pronunciado sobre el nuevo texto, que hoy se conocerá al detalle. En el caso del PP, la postura del partido está pendiente de una reunión que está prevista para hoy lunes.

10. ¿Cuándo entrará en vigor?

Si la ley pasa todos los filtros, por mucho que se apuren los plazos, no estará en funcionamiento hasta la vuelta del verano.

Argumentos contra la normativa y el proceso

1. La nueva normativa carece de sentido. La Justicia española ya cuenta a día de hoy con herramientas suficientes para luchar contra los que se salten derechos de propiedad intelectual. Que esta siempre resuelva en contra de la industria no es culpa de nadie y menos de los ciudadanos

2. El poder ejecutivo intenta traspasarse competencias que son propias del judicial y con ello dinamita uno de los pilares fundamentales de cualquier democracia que es la separación de poderes

3. Se le da rango de derecho fundamental a la propiedad intelectual, algo que debería ser dilucidado con mucha más calma y por varios estamentos y no solamente por el ejecutivo

4. Si la normativa se aprueba, supondrá un agravio comparativo con otros sectores industriales y los propios ciudadanos. ¿Por qué la industria cultural tiene que tener “juicios rápidos” y el resto no?

5. Se va a cargar de más trabajo a la Audiencia Nacional, tribunal excepcional que se ocupa de los casos más graves, como por ejemplo los relacionados con terrorismo o corrupción

6. Los ciudadanos no somos los culpables de que un sector se esté muriendo por el avance tecnológico. Ha pasado lo mismo en innumerables ocasiones a lo largo de la historia y en ninguna se impulsó su supervivencia a base de leyes

7. Quien decidirá en primera instancia si hay o no infracción será una comisión administrativa, no un juez

8. Los jueces pasarán por encima del asunto, no decidirán si determinada web ha vulnerado derechos de propiedad intelectual

9. El proceso puede utilizarse contra cualquier sitio de la red que los demandantes consideren está violando derechos de propiedad intelectual, aunque el Gobierno asegure que solamente se usará contra “no más de 100 webs”

10. El intercambio de archivos o enlaces en sitios para facilitar el intercambio de los mismos no es delito en España. La ley está dando por supuesto que lo anterior es un delito al establecer una comisión para investigarlo

11. La normativa choca o vulnera varios artículos de la Constitución (20, 24.2)

12. No es de recibo que para llevar la nueva norma hacia delante el Gobierno tenga que modificar nada más y nada menos que cuatro leyes, una de ellas la Ley Orgánica del Poder Judicial

FUENTES:
http://alt1040.com/2010/01/guia-basica-de-insurreccion-contra-la-normativa-para-cerrar-webs-en-espana
http://www.noalcierredewebs.com/
http://www.estrelladigital.es/ED/diario/291594.asp

PARA FIRMAR EN CONTRA DE LA NUEVA LEY:

http://www.petitiononline.com/ed021209/petition-sign.html

Belen Esteban, ¿¡Me entiendes!?

Posted in Personas with tags on 18/12/2009 by nosimportaunpepinoloquepiensenlosdemas

No… no es la novia de Chucky

Hace tiempo que no actualizamos el blog, y hoy me hace actualizarlo esta persona… (¿?). ¿Y por qué hacer una entrada sobre ella? Porque para mi esta persona, no tiene respeto ni educación, ni nada, va por los programas haciéndose la importante, ¿por qué es tan importante esta tía? ¿Por que le pagan tanto dinero por salir en una mierda de programa en el que hablan de las relaciones de otra gente y de sus vidas privadas? ¿A descubierto la cura del sida, el cáncer ? (creo que se follo a un torero…) ¿Esta mujer tiene los estudios adecuados para salir en el programa de televisión? ¿Tiene estudios? Porque si no es así, le esta quitando un puesto de trabajo a otra persona que podría aprovecharlo mas.

También sale hablando de su hija, diciendo que lo hace para ganar dinero para poder comer y alimentarse, y que no aprovecha el hablar de su hija para sacarse dinero… ¡JA! Tontaca! Eres una tontaca!! vas diciendo que el dinero lo necesitas para alimentar a tu hija, y luego te haces una operación que te cambias toda la jeta !! ¡¡Joder que por un momento creía que Michael Jackson había resucitado, que no había muerto, que todo era una mentira, pero no, era ella… ¬¬ .

Bueno decir que no tenga tanto morro, que hay gente que necesita mucho mas el dinero , para de verdad dar de comer a su familia y no operarse la cara, ponerse tetas, alargarse el pene o cualquier otra cosa ¿ME ENTIENDEES? (frase típica de ella). Bueno lo peor es tener que aguantar todos los programas de televisión dando la noticia de su operación ( ME IMPORTA UNA MIERDA) y a todos los del corazón diciendo que si esta muy guapa ( MAS FEA QUE UNA MIERDA).

Pues en mi opinión a sido un malgasto de dinero, porque han hecho una cosa fea a otra fea pero con algún detalle mas, como si ahora cago pero le pongo una florecita (mm alomejor sale en televisión y se hace famosa). Bueno me podrías hacer un favor, darme algo de tu dinerillo, mañana tengo que comer.

PD: si a alguien le gusta la esteban, y piensan que yo soy un malparido y todos esos insultos pues ya sabéis, me importa un pepino.

Porque ser gordo, no es tan malo

Posted in Monólogos with tags on 19/11/2009 by nosimportaunpepinoloquepiensenlosdemas

Hoy el tema va sobre los gordos, pongo este monologo que leí hace un tiempo y que me encanto , y el cual quiero dedicárselo a un gran (creerme cuando digo gran es GRAN, no es exactamente pequeño) amigo.

Por cierto “gran” amigo, si algún día lees esto, quiero dejar claro que todo lo que digo es desde el cariño.

Porque ser gordo no es tan malo, no?

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Hoy todo el mundo busca tener un cuerpo perfecto. Y yo, como pueden ver, lo he conseguido. Alguno dirá: “¡Pero si está gordo!”. Pues sí, claro. Es que para mí eso es un cuerpo perfecto. La gente está tan obsesionada con perder kilos que no se da cuenta de que estar gordo tiene muchas ventajas. Para empezar, si eres gordo, nada más nacer ya eres la envidia de todas las madres: -¡Pero qué niño! ¡Pero qué gordo! ¡Qué bien se cría! ¡Da envidia verlo! -Sí, fíjate: con tres meses está haciendo todos los anuncios de potitos de la televisión. ¡Y a partir de entonces eres una estrella! Y no acaba ahí la cosa, porque cuando te haces mayor, sigues siendo una estrella de la tele, de la Teletienda … Porque cuando anuncian el Ab-flex, alguien tiene que hacer lo del ANTES : Porque hay un ANTES y un DESPUES. En el DESPUES meten a un tío cachas al que obligan a hacer abdominales para poder salir un ratito y le pringan de grasa para que esté reluciente. Para el ANTES no tienes que hacer ningún esfuerzo. Si eres gordo no te piden nada, solo tienes que ser gordo. Como decía, el bebé gordo es el preferido de mamá … que levanta la sabanita del cochecito para presumir: -¡Mira qué muslos, mira qué muslos! ¡A los delgados sus madres los ocultan! Los llevan tapados, porque parece que en el cochecito, más que un niño, llevan una rana con patucos. ¿Y qué consecuencias tiene todo eso? Pues que los delgados se convierten en unos frustrados y organizan un complot mundial contra los gordos y montan una conspiración a lo bestia para tratar de acomplejarnos el resto de nuestra vida … Por eo los médicos –que están en el ajo …– se empeñan en decirte constantemente: -Debería poner un poquito de su parte, debería usted adelgazar. -¿Por qué? Si soy muy feliz, y me encuentro perfectamente … ¿Por qué va a ser? ¡Por envidia! Este médico seguro que fue otra rana con patucos y se está vengando. Todos los delgados están en el complot, no hay ni uno que se salve; vas a una tienda y te dicen: -¿Qué talla usa usted? -La sesenta y dos. – ¡Ah!, no, no, no, de eso no tenemos aquí … Mire en las tiendas de jubilados, ahí es posible que encuentre su talla, ¡es que está usted muy gordo! ¡Otro que tenía piernas de rana! Otra ventaja de los gordos es que somos felices y tranquilos; claro, hemos recibido tanto amor en la infancia … No como otros … Los delgados, siempre atacados, mirándote como diciendo: “¿Qué piensas? ¿que parezco una rana?”. Sin embargo, es muy raro ver a un gordo violento. A nosotros nos gusta la buena vida: los colores alegres, la ropa suelta, los helados. el aire libre … ¿Han visto ustedes a un gordo en una piscina, o en el mar … o en su bañera con sus patitos? ¡Qué calma, qué relajación! Viéndole dan ganas de gritar: “Salvad a las ballenas!”. Los delgados no se quieren, por eso hacen deportes de riesgo, a ver si se matan!¿Alguien a visto alguna vez a un gordo haciendo PUENTING, o paracaidismo? No … Los gordos practicamos deportes menos arriesgados: sumo, levantamiento de piedra … Y además, más baratos, ¿eh? ¿Habrá algo más barato que una piedra? Y el sumo … ¡Si valen dos duros los pañales esos! Además, el gordo es ecológico, porque necesita menos agua para bañarse. Pone un palmo de agua en la bañera, se mete y la llena. Otra ventaja de ser gordo es que ni en el ejército ni en la policía nos admiten … Pues mejor, porque los gordos somos pacifistas. ¿Se imaginan a un Pavarotti legionario, desfilando al lado de una cabra? Y es que a los delgaduchos les exigen trabajar más que a los gordos. Por ejemplo: Michael Jackson no basta con que cante. Tiene que bailar como un loco. Sin embargo, ¿quién le pide a Pancho Céspedes que baile así? El sale tan Pancho y tan Céspedes, y canta …”Esta vida loca, loca, loca …” y ¡hala, pone el cazo y pa casa! Pero sobre todo, ¿saben por qué los delgados nos tienen montado este complot a los gordos? Por la comida … Los delgados tienen que comer unas cosas asquerosas para mantener su figura, mientras que las cosas que tenemos que comer los gordos para mantener la nuestra están todas buenísimas. ¡Me van a comparar un plato de acelgas hervidas … con un plato de huevos fritos con chorizo con su buena ración de patatas, su barra de pan pa… pringar y rebañar…! Un gordo no se lo piensa: ¡ya está gordo! Un gordo no tiene que preocuparse de que los cinturones sean bonitos … Como no se ven … En un naufragio eres el primero al que encuentran desde el aire. Te caben más tatuajes en el cuerpo. Puedes ver tetas cuando quieras. Las tuyas Somos un punto de referencia: –¿Dónde está? –Detrás del gordo. Representamos la importancia: –¿Quién es ése? –Un pez gordo. Incluso en el sexo trabajas menos, porque ella, amablemente, siempre se pondrá encima. ¡Coño! Si hasta el mejor premio es el nuestro …¿El premio gordo! ¿Y qué es lo peor del mundo? ¡Tener un punto flaco! Y, como ven, yo no tengo ninguno.

Saludos!

Las cartas/mensajes en cadena

Posted in Cosas de la vida with tags on 16/11/2009 by nosimportaunpepinoloquepiensenlosdemas

Vale, ahora daré mi opinión sobre estas cartas/mensajes en cadena; voy a poner como ejemplo tuenti, yo estoy hasta los cojones de esa gente que esta en sus casas aburriéndose y no se le ocurre otra cosa que tocar los cojones, se aburren y piensan: vale voy a acojonar a la gente diciéndoles que si no reenvían este evento se les cerrara la cuenta por inactividad o que si no lo reenvían tendrán mala suerte en el amor durante 3 años, mira Nene/a llevo toda mi vida teniendo mala suerte, porque ahora no envié tu puto evento de los cojones no voy a tener mala o peor suerte.

Lo peor es la gente que se lo cree, y se lo empieza a mandar a saco a todos sus contactos, a TODOS, que tu les dices amablemente : oye, por favor, no me mandes mas mierda de esta que no me hace ni puta gracia, y el dale que te pego, sigue mandándote mierda, entonces, ¿Que haces? Pues le mando a la mierda, y luego me dice : joder tío que antipático, enseguida te enfadas ¿que te he echo?…
Pero bueno, que se le va a hacer, en este mundo ignorante debe haber de todo tipo de personas, desgraciadamente, hay mucha gente, que como podéis comprobar no tiene otra cosa que hacer que tocar las pelotas, cuando llegaron al mundo debieron nacer con el sello en la frente.

Saludos

___                                                                                _

-Las cartas/mensajes en cadena

Hola, mi nombre es… y soy de Valencia.
Sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal o sodomización, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar cincuenta putos millones de cartas en cadena, que me envían personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de seis años de Arkansas, con una teta en la nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo.
¿Realmente creéis que si no reenviáis un e-mail, la administración de tal página ( red social) o programa ( messenger) va a cerrar? ¿Sois tan imbéciles?
¡Oh! Espera, ésta es otra… Si lees más abajo, y pides un deseo, ¡¡vendrán todas las modelos de la revista Playboy y te la…!! ¡Que montón de mierda!

Básicamente este e-mail es un QUE TE DEN a todos aquellos que no tenéis nada mejor que hacer que enviarme estúpidos e-mails en cadena.
Quizá los enanitos de la Carta En Cadena Maldita entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C. y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2000, entraré en el libro de Guinness de los récords por ser la persona más subnormal del mundo.
¡QUE LES DEN!
Si vais a reenviarme algo, ¡por favor, que sea gracioso! He visto millones de “envía esto a tus cincuenta mejores amigos en seis minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado”.
Mostrad un poco de inteligencia y pensad en qué estáis contribuyendo cuando enviáis esta mierda.
¡¡Sí!! Os estáis ganando ser impopulares, demostrando que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.

Los cuatro tipos de carta en cadena:

Carta en cadena nº 1:
(Lee más abajo).
Pide un deseo.
¡No, pide uno de verdad!
¡Sé realista! Esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te devorará…
¡Desea otra cosa!
¡Eso no, pervertido! ¿Qué…? ¿Te has cansado ya de darle a la flechita?
¡Para!
¿Qué? ¿Divertido, no?
Espero que hayas pedido un buen deseo.
Ahora, para hacerte sentir culpable, verás lo que haré: si no envías esto a 4,532,134 personas en los próximos cinco segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.
¡Es verdad! Esta carta no es como las otras.
¡Ésta es real! Así funciona:
Envía esto a una persona: le tocarás los huevos a una persona.
Envía esto a 2-5 personas: les tocarás los huevos a 2-5 personas.
Envía esto a 5-10 personas: les tocarás los huevos a 5-10 personas, que quizá preparen un plan para matarte.
Envía esto a 25-50 personas: les tocarás los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
¡¡Gracias!! ¡¡Buena suerte!!

Carta en cadena nº 2:

Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshistán que no tiene ni piernas, ni brazos, ni padres, ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este e-mail será donado un euro a la Fundación Niñito de Baklaliviatatlagloshistán sin piernas ni brazos ni padres ni cabras. ¡Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda. ¡Hala! Envía esto a 5 personas en 47 segundos. ¡Ah! Si te equivocas y envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.

Carta en cadena nº 3:

¡Hola! Esta carta lleva en circulación desde el año 1876. (Esto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer). Así funciona: envía esto a 132,423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. ¡Es cierto!

Historia verídica nº 1:

Un sábado, Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. ¡Esto te podría pasar a ti!

Historia verídica nº 2:

Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día fue atropellado por un coche, al igual que su novio (sí, algunos empiezan tan jóvenes). Ambos murieron y fuerno al infierno, donde les mandaron a comer ranas podridas ¡hasta el final de la eternidad! ¡Esto también te podría pasar a ti!
¡Recuerda, podrías acabar como estos chicos!
Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y ¡todo seguirá bien!

Vale, la moraleja es: si recibes una carta que amenaza tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de la misma, o que hará que tal servicio no funcione, bórrala. Si te hace gracia, como esta, reenvíala.
No mosquees a la gente haciendo que se sienta culpable por un pobre leproso de Botsuana sin dientes que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto y cuya única salvación son los cinco céntimos que recibirá si reenvías este e-mail, o si no acabarás como la niña de las cloacas.

Hasta la próxima!.



Nuevo Blog

Posted in Bienvenidos on 16/11/2009 by nosimportaunpepinoloquepiensenlosdemas

Hola. Aquí estamos abriendo nuevo blog, que no sera un blog como los demás. ¿A qué me refiero?

No buscamos hacer un típico blog de juegos, noticias, música cosas personales, criticas…. Pensemos: ¿por qué no hacer un blog sobre todo lo anterior que no se ha visto o que apenas se ha visto? Y aquí estamos, para hablar de todo: música, juegos, noticias, cosas personales… pero a nuestra manera, intentando ponerle el punto de humor para pasar un buen rato leyendo y pasarlo bien. ¿Qué no os interesa? Pues nos importa un pepino.

Saludos y no bienvenidos seáis.