Archivos para noviembre, 2009

Porque ser gordo, no es tan malo

Posted in Monólogos with tags on 19/11/2009 by nosimportaunpepinoloquepiensenlosdemas

Hoy el tema va sobre los gordos, pongo este monologo que leí hace un tiempo y que me encanto , y el cual quiero dedicárselo a un gran (creerme cuando digo gran es GRAN, no es exactamente pequeño) amigo.

Por cierto “gran” amigo, si algún día lees esto, quiero dejar claro que todo lo que digo es desde el cariño.

Porque ser gordo no es tan malo, no?

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Hoy todo el mundo busca tener un cuerpo perfecto. Y yo, como pueden ver, lo he conseguido. Alguno dirá: “¡Pero si está gordo!”. Pues sí, claro. Es que para mí eso es un cuerpo perfecto. La gente está tan obsesionada con perder kilos que no se da cuenta de que estar gordo tiene muchas ventajas. Para empezar, si eres gordo, nada más nacer ya eres la envidia de todas las madres: -¡Pero qué niño! ¡Pero qué gordo! ¡Qué bien se cría! ¡Da envidia verlo! -Sí, fíjate: con tres meses está haciendo todos los anuncios de potitos de la televisión. ¡Y a partir de entonces eres una estrella! Y no acaba ahí la cosa, porque cuando te haces mayor, sigues siendo una estrella de la tele, de la Teletienda … Porque cuando anuncian el Ab-flex, alguien tiene que hacer lo del ANTES : Porque hay un ANTES y un DESPUES. En el DESPUES meten a un tío cachas al que obligan a hacer abdominales para poder salir un ratito y le pringan de grasa para que esté reluciente. Para el ANTES no tienes que hacer ningún esfuerzo. Si eres gordo no te piden nada, solo tienes que ser gordo. Como decía, el bebé gordo es el preferido de mamá … que levanta la sabanita del cochecito para presumir: -¡Mira qué muslos, mira qué muslos! ¡A los delgados sus madres los ocultan! Los llevan tapados, porque parece que en el cochecito, más que un niño, llevan una rana con patucos. ¿Y qué consecuencias tiene todo eso? Pues que los delgados se convierten en unos frustrados y organizan un complot mundial contra los gordos y montan una conspiración a lo bestia para tratar de acomplejarnos el resto de nuestra vida … Por eo los médicos –que están en el ajo …– se empeñan en decirte constantemente: -Debería poner un poquito de su parte, debería usted adelgazar. -¿Por qué? Si soy muy feliz, y me encuentro perfectamente … ¿Por qué va a ser? ¡Por envidia! Este médico seguro que fue otra rana con patucos y se está vengando. Todos los delgados están en el complot, no hay ni uno que se salve; vas a una tienda y te dicen: -¿Qué talla usa usted? -La sesenta y dos. – ¡Ah!, no, no, no, de eso no tenemos aquí … Mire en las tiendas de jubilados, ahí es posible que encuentre su talla, ¡es que está usted muy gordo! ¡Otro que tenía piernas de rana! Otra ventaja de los gordos es que somos felices y tranquilos; claro, hemos recibido tanto amor en la infancia … No como otros … Los delgados, siempre atacados, mirándote como diciendo: “¿Qué piensas? ¿que parezco una rana?”. Sin embargo, es muy raro ver a un gordo violento. A nosotros nos gusta la buena vida: los colores alegres, la ropa suelta, los helados. el aire libre … ¿Han visto ustedes a un gordo en una piscina, o en el mar … o en su bañera con sus patitos? ¡Qué calma, qué relajación! Viéndole dan ganas de gritar: “Salvad a las ballenas!”. Los delgados no se quieren, por eso hacen deportes de riesgo, a ver si se matan!¿Alguien a visto alguna vez a un gordo haciendo PUENTING, o paracaidismo? No … Los gordos practicamos deportes menos arriesgados: sumo, levantamiento de piedra … Y además, más baratos, ¿eh? ¿Habrá algo más barato que una piedra? Y el sumo … ¡Si valen dos duros los pañales esos! Además, el gordo es ecológico, porque necesita menos agua para bañarse. Pone un palmo de agua en la bañera, se mete y la llena. Otra ventaja de ser gordo es que ni en el ejército ni en la policía nos admiten … Pues mejor, porque los gordos somos pacifistas. ¿Se imaginan a un Pavarotti legionario, desfilando al lado de una cabra? Y es que a los delgaduchos les exigen trabajar más que a los gordos. Por ejemplo: Michael Jackson no basta con que cante. Tiene que bailar como un loco. Sin embargo, ¿quién le pide a Pancho Céspedes que baile así? El sale tan Pancho y tan Céspedes, y canta …”Esta vida loca, loca, loca …” y ¡hala, pone el cazo y pa casa! Pero sobre todo, ¿saben por qué los delgados nos tienen montado este complot a los gordos? Por la comida … Los delgados tienen que comer unas cosas asquerosas para mantener su figura, mientras que las cosas que tenemos que comer los gordos para mantener la nuestra están todas buenísimas. ¡Me van a comparar un plato de acelgas hervidas … con un plato de huevos fritos con chorizo con su buena ración de patatas, su barra de pan pa… pringar y rebañar…! Un gordo no se lo piensa: ¡ya está gordo! Un gordo no tiene que preocuparse de que los cinturones sean bonitos … Como no se ven … En un naufragio eres el primero al que encuentran desde el aire. Te caben más tatuajes en el cuerpo. Puedes ver tetas cuando quieras. Las tuyas Somos un punto de referencia: –¿Dónde está? –Detrás del gordo. Representamos la importancia: –¿Quién es ése? –Un pez gordo. Incluso en el sexo trabajas menos, porque ella, amablemente, siempre se pondrá encima. ¡Coño! Si hasta el mejor premio es el nuestro …¿El premio gordo! ¿Y qué es lo peor del mundo? ¡Tener un punto flaco! Y, como ven, yo no tengo ninguno.

Saludos!

Las cartas/mensajes en cadena

Posted in Cosas de la vida with tags on 16/11/2009 by nosimportaunpepinoloquepiensenlosdemas

Vale, ahora daré mi opinión sobre estas cartas/mensajes en cadena; voy a poner como ejemplo tuenti, yo estoy hasta los cojones de esa gente que esta en sus casas aburriéndose y no se le ocurre otra cosa que tocar los cojones, se aburren y piensan: vale voy a acojonar a la gente diciéndoles que si no reenvían este evento se les cerrara la cuenta por inactividad o que si no lo reenvían tendrán mala suerte en el amor durante 3 años, mira Nene/a llevo toda mi vida teniendo mala suerte, porque ahora no envié tu puto evento de los cojones no voy a tener mala o peor suerte.

Lo peor es la gente que se lo cree, y se lo empieza a mandar a saco a todos sus contactos, a TODOS, que tu les dices amablemente : oye, por favor, no me mandes mas mierda de esta que no me hace ni puta gracia, y el dale que te pego, sigue mandándote mierda, entonces, ¿Que haces? Pues le mando a la mierda, y luego me dice : joder tío que antipático, enseguida te enfadas ¿que te he echo?…
Pero bueno, que se le va a hacer, en este mundo ignorante debe haber de todo tipo de personas, desgraciadamente, hay mucha gente, que como podéis comprobar no tiene otra cosa que hacer que tocar las pelotas, cuando llegaron al mundo debieron nacer con el sello en la frente.

Saludos

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-Las cartas/mensajes en cadena

Hola, mi nombre es… y soy de Valencia.
Sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal o sodomización, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar cincuenta putos millones de cartas en cadena, que me envían personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de seis años de Arkansas, con una teta en la nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo.
¿Realmente creéis que si no reenviáis un e-mail, la administración de tal página ( red social) o programa ( messenger) va a cerrar? ¿Sois tan imbéciles?
¡Oh! Espera, ésta es otra… Si lees más abajo, y pides un deseo, ¡¡vendrán todas las modelos de la revista Playboy y te la…!! ¡Que montón de mierda!

Básicamente este e-mail es un QUE TE DEN a todos aquellos que no tenéis nada mejor que hacer que enviarme estúpidos e-mails en cadena.
Quizá los enanitos de la Carta En Cadena Maldita entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C. y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2000, entraré en el libro de Guinness de los récords por ser la persona más subnormal del mundo.
¡QUE LES DEN!
Si vais a reenviarme algo, ¡por favor, que sea gracioso! He visto millones de “envía esto a tus cincuenta mejores amigos en seis minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado”.
Mostrad un poco de inteligencia y pensad en qué estáis contribuyendo cuando enviáis esta mierda.
¡¡Sí!! Os estáis ganando ser impopulares, demostrando que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.

Los cuatro tipos de carta en cadena:

Carta en cadena nº 1:
(Lee más abajo).
Pide un deseo.
¡No, pide uno de verdad!
¡Sé realista! Esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te devorará…
¡Desea otra cosa!
¡Eso no, pervertido! ¿Qué…? ¿Te has cansado ya de darle a la flechita?
¡Para!
¿Qué? ¿Divertido, no?
Espero que hayas pedido un buen deseo.
Ahora, para hacerte sentir culpable, verás lo que haré: si no envías esto a 4,532,134 personas en los próximos cinco segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.
¡Es verdad! Esta carta no es como las otras.
¡Ésta es real! Así funciona:
Envía esto a una persona: le tocarás los huevos a una persona.
Envía esto a 2-5 personas: les tocarás los huevos a 2-5 personas.
Envía esto a 5-10 personas: les tocarás los huevos a 5-10 personas, que quizá preparen un plan para matarte.
Envía esto a 25-50 personas: les tocarás los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
¡¡Gracias!! ¡¡Buena suerte!!

Carta en cadena nº 2:

Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshistán que no tiene ni piernas, ni brazos, ni padres, ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este e-mail será donado un euro a la Fundación Niñito de Baklaliviatatlagloshistán sin piernas ni brazos ni padres ni cabras. ¡Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda. ¡Hala! Envía esto a 5 personas en 47 segundos. ¡Ah! Si te equivocas y envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.

Carta en cadena nº 3:

¡Hola! Esta carta lleva en circulación desde el año 1876. (Esto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer). Así funciona: envía esto a 132,423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. ¡Es cierto!

Historia verídica nº 1:

Un sábado, Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. ¡Esto te podría pasar a ti!

Historia verídica nº 2:

Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día fue atropellado por un coche, al igual que su novio (sí, algunos empiezan tan jóvenes). Ambos murieron y fuerno al infierno, donde les mandaron a comer ranas podridas ¡hasta el final de la eternidad! ¡Esto también te podría pasar a ti!
¡Recuerda, podrías acabar como estos chicos!
Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y ¡todo seguirá bien!

Vale, la moraleja es: si recibes una carta que amenaza tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de la misma, o que hará que tal servicio no funcione, bórrala. Si te hace gracia, como esta, reenvíala.
No mosquees a la gente haciendo que se sienta culpable por un pobre leproso de Botsuana sin dientes que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto y cuya única salvación son los cinco céntimos que recibirá si reenvías este e-mail, o si no acabarás como la niña de las cloacas.

Hasta la próxima!.



Nuevo Blog

Posted in Bienvenidos on 16/11/2009 by nosimportaunpepinoloquepiensenlosdemas

Hola. Aquí estamos abriendo nuevo blog, que no sera un blog como los demás. ¿A qué me refiero?

No buscamos hacer un típico blog de juegos, noticias, música cosas personales, criticas…. Pensemos: ¿por qué no hacer un blog sobre todo lo anterior que no se ha visto o que apenas se ha visto? Y aquí estamos, para hablar de todo: música, juegos, noticias, cosas personales… pero a nuestra manera, intentando ponerle el punto de humor para pasar un buen rato leyendo y pasarlo bien. ¿Qué no os interesa? Pues nos importa un pepino.

Saludos y no bienvenidos seáis.