Archive for the Monólogos Category

Las ventajas de ser feo

Posted in Monólogos with tags on 16/01/2010 by nosimportaunpepinoloquepiensenlosdemas

¿Se han fijado en que ser guapo o feo es una lotería? ¿Quién decide en el reparto que te toque el culo de Banderas… o el culo de Camilo José Cela? ¿Quién decide que te toque la cara de Kevin Costner, o la de Álvarez Cascos?… O la mía, que no tiene nada que envidiar al culo de Camilo José Cela…

Pero no se preocupen, yo estoy muy contento. Aunque la gente crea que ser guapo es como llevar un billete de mil duros en la frente, que todo el mundo te quiere más, yo les puedo demostrar que ser guapo puede ser un drama y, sin embargo, ser feo tiene muchas ventajas.

Ya de pequeño, al muy guapo se le pone en duda su identidad sexual: le confunden con una niña. Le dicen: ¡QUE MONA ES!, y encima su madre no le corta el pelo porque dice que con melenita está más guapo, que se parece a Richard Clayderman. Sin embargo, si eres feo, tu madre no se plantea jamás dejarte melenita… porque tú te parecerías a Lauren Postigo.

Saber si eres feo es muy fácil, porque llega una edad en la que empiezas a notar que al que le dicen guapo, siempre es al de al lado. Pero esto no es lo malo, porque hace que tu madre se preocupe más de ti, de tu educación, y te compra películas como: Dumbo, La Bella y la Bestia, El jorobado de Notre Dame… Para que veas que la belleza esta en el interior. Y mientras tú te cultivas, ¿qué hace el guapo? Perder el tiempo haciéndose fotos y llevando las arras en las bodas. Y siempre tienen el mismo problema con los fotógrafos profesionales: les colocan en la vitrina del escaparate y ahí se queda su foto, durante años, amarilleando en la Gran Vía… El guapo estará ya con entradas y la foto seguirá ahí.

Otra ventaja de ser feo es que te haces más simpático, para sobrevivir. Los feos ponen tanto empeño que a fuerza de ser graciosos muchos se hacen humoristas. ¿Conocen a algún humorista que no sea feo? Mister Bean, Benny Hill, Arévalo, Barragán, Félix el Gato, Marianico el corto… El Fary, bueno, el Fary no es humorista, pero porque no quiere, porque feo es un rato. En cambio, los guapos, como no son simpáticos, se convierten en esclavos de su cuerpo… En marzo ya están morenos. Si eres feo, ¡qué más da que estés blanco en agosto!

Además, a los guapos se les ven más los defectos: si un guapo tiene las orejas de soplillo, cuando se corta el pelo todo el mundo se escandaliza:
– Con lo guapo que es y qué orejas tieneeeee… ¡Parecen dos escalopes…!
Y, claro, un guapo se las tiene que operar. Ser feo sale mucho más barato, porque a los feos no se les notan los defectos… Y si no, a ver: ¿podrían decirme cual es el principal defecto del feo de los hermanos Calatrava? … ¡Opérenle a éste de algo si tienen cojones! ¡Opérenle las orejas a ver si le arreglan algo…!

Un feo puede ser bajito y no pasa nada. ¡Pues no hay feos bajitos…! Yo esta mañana he visto dos… Pero si un guapo baja del uno setenta…
– ¡Qué lastima! ¡Con lo guapo que es! Le falta un palmo… ¿Dónde hubiese llegado…? Iba para cuerpo danone y se ha quedado en Petit Suisse.

No, no todo son ventajas para los guapos. Por ejemplo: A la hora de ligar, si eres feo, para atraer a las tías siempre te llevas un amigo guapo que hace el trabajo por ti; es tu telonero, como él no tiene cultura, ni ná, porque se ha pasado la infancia haciéndose fotos y llevando las arras, al final eres tú el que hablas con ellas… Es verdad que luego se enrollan con el guapo, pero tú te has pasado una tarde más buena con un pedazo de tía… Y sabes que mientras tu amigo se la está tirando, seguro que ella estará diciendo: – ¡Que majo es tu amigo el feo!

Otra ventaja de ser feo es que si un guapo se liga a una guapa, se considera normal; ahora bien, si un feo se liga a una guapa, la gente te atribuye virtudes que no tienes:
– ¿Has visto a ese la tía que lleva? ¿qué tendrá entre las piernas?
Además, el padre acepta mucho mejor a los novios feos de su hija. Un novio feo es un novio fiel… Las posibilidades de que se vaya con otras son remotas.

Y es que, en el fondo, es una injusticia, porque las ventajas crecen para el feo a medida que te vas haciendo mayor y los guapos cada vez lo tienen peor… Porque, si eres feo, tienes la misma cara que con cinco: feo … ¡Coño que es que eres feo! El guapo no, el guapo con la edad engorda y se queda calvo… Y esto le da una gran alegría a sus amigos… que cuando lo ven en la foto de la Gran Vía dicen:
– Mira Carlitos, lo que era y lo que es… Ahora podría llevar las arras en la cabeza, que le brilla como una bandeja.

En fin, que ser feo significa ser desinhibido, culto, simpático e ingenioso… y que ser guapo es una faena y, encima, ellos no lo saben.

¡¡¡ Wazaaaaap!!!

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Porque ser gordo, no es tan malo

Posted in Monólogos with tags on 19/11/2009 by nosimportaunpepinoloquepiensenlosdemas

Hoy el tema va sobre los gordos, pongo este monologo que leí hace un tiempo y que me encanto , y el cual quiero dedicárselo a un gran (creerme cuando digo gran es GRAN, no es exactamente pequeño) amigo.

Por cierto “gran” amigo, si algún día lees esto, quiero dejar claro que todo lo que digo es desde el cariño.

Porque ser gordo no es tan malo, no?

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Hoy todo el mundo busca tener un cuerpo perfecto. Y yo, como pueden ver, lo he conseguido. Alguno dirá: “¡Pero si está gordo!”. Pues sí, claro. Es que para mí eso es un cuerpo perfecto. La gente está tan obsesionada con perder kilos que no se da cuenta de que estar gordo tiene muchas ventajas. Para empezar, si eres gordo, nada más nacer ya eres la envidia de todas las madres: -¡Pero qué niño! ¡Pero qué gordo! ¡Qué bien se cría! ¡Da envidia verlo! -Sí, fíjate: con tres meses está haciendo todos los anuncios de potitos de la televisión. ¡Y a partir de entonces eres una estrella! Y no acaba ahí la cosa, porque cuando te haces mayor, sigues siendo una estrella de la tele, de la Teletienda … Porque cuando anuncian el Ab-flex, alguien tiene que hacer lo del ANTES : Porque hay un ANTES y un DESPUES. En el DESPUES meten a un tío cachas al que obligan a hacer abdominales para poder salir un ratito y le pringan de grasa para que esté reluciente. Para el ANTES no tienes que hacer ningún esfuerzo. Si eres gordo no te piden nada, solo tienes que ser gordo. Como decía, el bebé gordo es el preferido de mamá … que levanta la sabanita del cochecito para presumir: -¡Mira qué muslos, mira qué muslos! ¡A los delgados sus madres los ocultan! Los llevan tapados, porque parece que en el cochecito, más que un niño, llevan una rana con patucos. ¿Y qué consecuencias tiene todo eso? Pues que los delgados se convierten en unos frustrados y organizan un complot mundial contra los gordos y montan una conspiración a lo bestia para tratar de acomplejarnos el resto de nuestra vida … Por eo los médicos –que están en el ajo …– se empeñan en decirte constantemente: -Debería poner un poquito de su parte, debería usted adelgazar. -¿Por qué? Si soy muy feliz, y me encuentro perfectamente … ¿Por qué va a ser? ¡Por envidia! Este médico seguro que fue otra rana con patucos y se está vengando. Todos los delgados están en el complot, no hay ni uno que se salve; vas a una tienda y te dicen: -¿Qué talla usa usted? -La sesenta y dos. – ¡Ah!, no, no, no, de eso no tenemos aquí … Mire en las tiendas de jubilados, ahí es posible que encuentre su talla, ¡es que está usted muy gordo! ¡Otro que tenía piernas de rana! Otra ventaja de los gordos es que somos felices y tranquilos; claro, hemos recibido tanto amor en la infancia … No como otros … Los delgados, siempre atacados, mirándote como diciendo: “¿Qué piensas? ¿que parezco una rana?”. Sin embargo, es muy raro ver a un gordo violento. A nosotros nos gusta la buena vida: los colores alegres, la ropa suelta, los helados. el aire libre … ¿Han visto ustedes a un gordo en una piscina, o en el mar … o en su bañera con sus patitos? ¡Qué calma, qué relajación! Viéndole dan ganas de gritar: “Salvad a las ballenas!”. Los delgados no se quieren, por eso hacen deportes de riesgo, a ver si se matan!¿Alguien a visto alguna vez a un gordo haciendo PUENTING, o paracaidismo? No … Los gordos practicamos deportes menos arriesgados: sumo, levantamiento de piedra … Y además, más baratos, ¿eh? ¿Habrá algo más barato que una piedra? Y el sumo … ¡Si valen dos duros los pañales esos! Además, el gordo es ecológico, porque necesita menos agua para bañarse. Pone un palmo de agua en la bañera, se mete y la llena. Otra ventaja de ser gordo es que ni en el ejército ni en la policía nos admiten … Pues mejor, porque los gordos somos pacifistas. ¿Se imaginan a un Pavarotti legionario, desfilando al lado de una cabra? Y es que a los delgaduchos les exigen trabajar más que a los gordos. Por ejemplo: Michael Jackson no basta con que cante. Tiene que bailar como un loco. Sin embargo, ¿quién le pide a Pancho Céspedes que baile así? El sale tan Pancho y tan Céspedes, y canta …”Esta vida loca, loca, loca …” y ¡hala, pone el cazo y pa casa! Pero sobre todo, ¿saben por qué los delgados nos tienen montado este complot a los gordos? Por la comida … Los delgados tienen que comer unas cosas asquerosas para mantener su figura, mientras que las cosas que tenemos que comer los gordos para mantener la nuestra están todas buenísimas. ¡Me van a comparar un plato de acelgas hervidas … con un plato de huevos fritos con chorizo con su buena ración de patatas, su barra de pan pa… pringar y rebañar…! Un gordo no se lo piensa: ¡ya está gordo! Un gordo no tiene que preocuparse de que los cinturones sean bonitos … Como no se ven … En un naufragio eres el primero al que encuentran desde el aire. Te caben más tatuajes en el cuerpo. Puedes ver tetas cuando quieras. Las tuyas Somos un punto de referencia: –¿Dónde está? –Detrás del gordo. Representamos la importancia: –¿Quién es ése? –Un pez gordo. Incluso en el sexo trabajas menos, porque ella, amablemente, siempre se pondrá encima. ¡Coño! Si hasta el mejor premio es el nuestro …¿El premio gordo! ¿Y qué es lo peor del mundo? ¡Tener un punto flaco! Y, como ven, yo no tengo ninguno.

Saludos!